烟灰撒落的瞬间
——祭奠我的自由
又是凌晨。
接近三点。烟灰撒落，我无心拂去，任由它在我的新衣上停留。
这是一个假期结束的凌晨。我记起，结束了。就这样子过去，毫无痕迹，毫无意义。为什么，我的每一个假期都是如此的平淡？都会更加的无聊？都让自己觉得，这是又一次集中浪费生命的开始？既然这般，我自问，是不是该为自己这一连串的假期做一个祭奠？
是的吧。
乞丐的自由·四十度
一下公共汽车，我意识到自己陷入了无边的烦闹和喧嚣当中。我硬着头皮走进了这样一个假期，于是就这样对自己宣布开始，不管状态如何。
发了两天呆之后，我渐渐学会了站在阳台上沐浴凌晨的风。孤寂的芦荟摇曳着纤细的指尖，似乎向我展示她的娇好。我无心睬理，只顾着在防备熟睡中的父母的同时，享受着手里的最后半截香烟。还是我从爸爸的烟盒中偷偷取出的一支，盒子里也剩下最后一支。
几天后。
我终于忍受不住这般牢狱般的折磨。一天的凌晨，正下着淅沥小雨；我躬着背手抱双膝，眼球尽力的前移，死死的盯着楼下做生意的小贩；他在聚精会神的读报，没有发现蹲踞在三楼某阳台上傻傻发呆的我。后来的一刻，他将报纸扔向雨中，侧身将眠。此刻我决定，从明天开始，将自己扔向雨中。
于是后面的日子里，不管烈日炎炎还是刮风下雨，我都要任性的夺门而去，将父母的劝阻之言远远的抛在脑后。走在街上，违心的享受着残忍的日光或者锋利的雨柱；我在心里傻傻地喊给自己：“我喜欢！”可是，都说了，是违心的……
终于倒了！
感冒了两次，点滴不知道挂了几天几夜；中暑了一次，那几天就这么迷迷糊糊的躺过来的。醒来了，看见的是父母焦急的面孔和忙碌的身影。我流泪了。“这么大了还哭什么啊哭？”他们几乎异口同声的通过不尽相同的字眼表达了这个意思。我知道，他们不明白我为什么要哭，更不理解我都十九岁的大男生了为什么还要轻易的哭出声来。
“我不是任性。我是努力…”停止了抽泣，我喃喃道。其实这之前父母一语未发。
或许，我在利用着父母对自己的爱欺骗着他们。当时，我着实是任性且冲动的。然，我不想压制自己太过于久。我想要的并不是拿了一支香烟而没有被发现，也并非可以在凌晨躲开父母的视线静静地抽上半支就已经足够；我想要的不是这些。
我的任性，只是一种努力。我努力使自己逃离那牢笼班冰冷的窗，努力给自己找寻属于自己的那份自由，努力让自己看到的天空更犷一点。努力，努力——
然后呢？一个声音从天而降，几乎问得我哑口无言。
事实上，来到这个陌生而庞然的城市，我便开始以为我其实只是一只狗；不敢奢望是某某贵夫人心爱的宠物，我只是一只流浪着的狗。可是我不甘心，怎能这样无端的流浪？我想到，是该为自己寻一个理由了，哪怕只是安慰着自己。流浪，诗人可以用创作做挡箭牌；流浪，艺人都会说是采风的必需；流浪，又是作家们灵感的源泉；流浪，…… 而我呢？我可以将自己归为哪一类？寻寻觅觅，我惶然不知所终。我带着这个无法解答的问题，无可奈何地躺上了病床。“我知道了，知道了。”醒来后的第二句话，我告诉父母和自己。于是默默地接了后一句——流浪，是乞丐们真正的专利。我认定自己属于这个范畴，我只是一个从远方流浪至此的乞丐。
乞丐很好。至少有了那么多我从未有过的自由……
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